La vida del informatico

1. Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede desconectarse de la red e irse a por un café. No es ningún problema para nosotros acordarnos de todos los passwords de usuario.

2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media de tonelada de postales, fotos de sus niños, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. Nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

3. Cuando el informático le envíe un e-mail de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.

4. Cuando el informático esté comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.

5. Cuando el informático esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de ordenadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café es para atender a las personas que no tienen e-mail o teléfono.

6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.

7. Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces espere exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.

8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. La fotocopiadora tiene cable, ¿no?

9. Cuando su módem le dé el mensaje de 'NO HAY TONO DE MARCADO' en casa, llame al informático. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.

10. Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla del informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos gusta el misterio.

11. Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, lea el periódico. De hecho no esperamos que usted tenga que hacer nada; simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

12. Cuando les demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.

14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará.

15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para gilipollas.

16. Cuando vaya hacer algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea necesario.

17. Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté usted comiendo, degluta a gusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

18. Nunca nos dé las gracias. ¡Nos encanta nuestro trabajo y encima nos pagan!

19. Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su ordenador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!

20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.

21. Si la tecla Enter de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, uñas mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.

22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted seguro...', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. ¡Joder! Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, ¿verdad?

23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.

24. Cuando necesite cambiar el cartucho de toner, llame al informático. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard recomienda que sólo la realice un ingeniero con un Master en Física Nuclear.

25. Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la tiene) que llame a Help Desk. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cual es su problema.

26. Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30 Megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador de la leche.

27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco... ¡mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar... usted tiene prioridad.

28. Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.

29. Si su hijos estudian informática... ¡tráigalos el fin de semana a la oficina! Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.

30. Cuando nos traiga su ordenador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al Solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo y el día es tan largo... De todas formas, todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo ¡navegando por Internet!


fuente webalia.....

Si los restaurantes fueran como microsoft

Cliente: Camarero!
Camarero: Buenas, mi nombre es Bill y seré su camarero de servicio técnico Qué problema cree que tiene?
Cliente: Hay una mosca en mi sopa!
Camarero: Pruébela de nuevo, quizá la mosca no esté ahí esta vez
Cliente: No, todavía está ahí.
Camarero: Quizá es la forma en la que está ud. usando la sopa. Pruebe a comerla con un tenedor.
Cliente: Aunque usara un tenedor, la mosca seguiría ahí
Camarero: A lo mejor la sopa es incompatible con la taza: ¿qué clase de taza está ud. usando?
Cliente: Una taza para SOPA!
Camarero: Hmmm, eso debería funcionar. A lo mejor es un problema de configuración. Como está configurada la taza?
Cliente: Usted me la trajo con un plato. que tiene eso que ver con que haya una mosca en mi sopa?
Camarero: Puede recordar todo lo que hizo antes de encontrar la mosca en su sopa?
Cliente: Me senté y pedí la Sopa del Día!
Camarero: Ha pensado actualizarse a la última versión de La Sopa del Día?
Cliente: Tiene usted más de una Sopa del Día cada día?
Camarero: Sí, la Sopa del Día es cambiada cada hora.
Cliente: Bueno, cual es la Sopa del Día ahora?
Camarero: La Sopa del Día actual es de tomate
Cliente: Estupendo. Tráigame la sopa de tomate y la cuenta. Se me está haciendo tarde.
Camarero: Aquí tiene, señor. Su sopa y la cuenta.
Cliente: Esto es sopa de patatas.
Camarero: Sí, la sopa de tomate aún no está lista.
Cliente: Bueno, tengo mucha hambre. La comeré de todas formas.
El camarero se va.
Cliente: Camarero! Hay un mosquito en mi sopa!
La cuenta:

Sopa del Día ...................................................... $5.0
Actualización a la nueva Sopa del Día.......... $2.5
Acceso al servicio técnico .............................. $1.0
$8.5 (actualizacion incluida)


Fuente webalia.......

Maldicion de los ingenieros

Reza la leyenda que, cuando Dios dotó a los hombres con el conocimiento de cómo construir y proyectar cosas, determinó que ese 'saber' quedaría restricto a un grupo muy pequeño y seleccionado.

Pero, en este pequeño grupo, donde todos se creen 'semi-dioses', ya había aquél que iria roer la cuerda y traicionar las determinaciones divinas… y entonces, sucedió lo peor...

Dios, tomado por la ira resolvió hacer valer algunos mandamientos para estos que lo traicionaron:

* 1º No tendrás vida personal, familiar o sentimental.
* 2º No verás a tu hijo crecer.
* 3º No tendrás feriados, fines de semana o cualquier otro tipo de días de descanso.
* 4º Tendrás gastritis, si tienes suerte. Normalmente, tendrás úlcera.
* 5º La prisa será tu único amigo y tus refecciones principales serán los sandwichs, las pizzas y el china in a box.
* 6º Tus cabellos se volverán blancos antes de tiempo, si te sobran cabellos.
* 7º Tu salud mental será puesta en jaque antes que completes 5 años de trabajo;
* 8º Dormir será considerado período de descanso, luego, no dormirás bien, nunca.
* 9º Trabajo será tu asunto preferido, tal vez el único.
* 10º Las personas serán divididas en 2 tipos: las que entienden de Ingenieria y las que no entienden. Y verás gracia en eso.
* 11º La máquina de café será tu mejor colega de trabajo, pero, la cafeína no te hará más efecto.
* 12º Happy Hours serán excelentes oportunidades de tener algún tipo de contacto con otras personas locas como tú.

* 13º Tendrás sueños, con cálculos o proveedores, y no raro, resolverás problemas de trabajo en este período de sueño.
* 14º Exibirás ojeras como trofeo de guerra.

Y, lo peor...

* 15º INEXPLICAVELMENTE, ¡¡¡TE GUSTARÁ TODO ESTO!!!


Fuente webalia.....

DIa normal

Diario de un Proyecto de emprendedor

Puff esto se esta haciendo grande chicos, y con la consiguiente carga de nervios, ahora resulta que necesitamos un abogado, nos tiene que redactar contratos y tiene que revisar los nuestros, pero que especie de broma es esta, yo necesitando un abogado y metido en negocios de unos cuantos ceros, no me imaginaba que llegaria aqui y menos tan pronto, yo solo soy un simple trabajador, pero no ahora el registro dice que tengo que hacerme autonomo porque tengo una contraprestacion economica que se sale de los parametros que acepta la legislacion laboral para los trabajadores por cuenta agena!!, pero que es eso, yo empece todo esto como un proyecto para sacarme un sobre sueldo, y ahora he tenido que ponerme una camisa y quitarme los piercings!!!!.
La verdad es que estoy ilusionado con el proyecto y lo bien que suena ser tu propio jefe y llamar a tu colega socio porque es lo que es ahora es tu socio, pero eso no me lo decias cuando estabas borracho en la fiesta del sabado pasado tronco!!!, pues es cierto tio pero es que la semana pasada para el registro eramos unos putos currelas mileuristas que no tenian un futuro aparente, y ahora somos unos putos autonomos con algo mas de dinero y sin futuro aparente.

que bien que ilusionado estoy con toda mi responsabilidad!!

Diario de un Proyecto de emprendedor

Hoy dia 20 - 10 - 08 ya tenemos un cliente, y la cosa apunta bien, pecamos de novatos en algunos movimientos, resulta que el proyecto que nos salió de a convertido en un mounstruo demasiado grande para nosotros dos , entonces mi socio y yo determinamos la posibilidad de incluir unos partners que nos ayudaran en las labores de ejecucion del proyecto, y nos salio el tiro por la culata, no fuimos a dar precisamente con las mejores personas de este sector, en un alarde de ingenuidad, presentamos a nuestro cliente al partner ("CRASO ERROR"), si esto lo lee alguien en la misma situación no lo hagais, en el momento en el que nuestro partner ojeo la mina de oro que suponia nuestro proyecto, lo primero que hizo fué intentar pisarnos el cliente y pasar por encima de nosotros con tan mala suerte que al cliente le habia caido bien, menos mal que son dos socios y a la segunda parte en cuestion somos nosotros los que la damos buena espina.

hasta ahi todo bien, pero llego un momento en el que tuvimos que decidir y asi lo hicimos, decidimos y lo que hicimos fue sacar al partner del proyecto alegando que todo lo que se realizaria en ese proyecto tendria que ser revisado y supervisado por nosotros, y lo peor de todo es que me toco a mi llamarle y sacarle del proyecto, y es un tio que me dobla la edad y la experiencia y estaba como un flan, al final entre discursiones subidas de tono por parte de este hombre y demas parece que accedio y se quedo al margen, pero que sucedio? que llamo directamente al cliente con la sana intencion de quitarnos la cuenta.

a estas alturas lo unico que puedo pensar es que hicimos el capullo y la proxima vez que necesitemos partners para realizar proyectos lo que haremos sera que la unica cara que conozcan del proyecto sea la nuestra, y espero que mi experiencia le sirva a alguien mas porque creo que esto es una jungla y que la gente a perdido ciertos valores.
si esto me sucediera a mi pediria una explicacion por supuesto y creo que este hombre se la merece, pero de ahi a querer quitarle el proyecto me parece yn gesto de prepotencia que no justifica para nada una relacion laboral.

Vaca intenta montar a pastora para solaz de burro

Hay cosas que solo pueden pasar en los pueblos, esta imagen que llega desde Bulgaria, es el intento de violación de una vaca a una pastora (y esto es veridico), Rositska Kasaboba que asi es como se llama la pastora agredida, intento pedir ayuda a un burro que pasaba por alli, como podrán apreciar en la imagen, el burro en un desproposito solo pudo como veran en la imagen inferior descojonarse de la risa.

Si es que hay maleducados por todas partes!!!!